Communication and Grievance

Type: video

Length: 21 min

Requirements: pre-training quiz, watch video, post-training quiz, course evaluation


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发布时间:2020-03-31

一个人的谈话技巧是可以通过学习提高的。下面是谈话中易犯的10种错误,以及对应的一些改正的办法。

 

(1)不注意倾听

海明威曾经说过:“我很喜欢倾听,我从细心聆听中已经学到了很多。但是大部分的人却从来不去倾听。”所以,不要做“大部分”人,不要总是急切地等着轮到自己说话,而是要学着真正倾听别人在说什么。当你真正开始倾听,你就会熟悉谈话中的潜在意味。当谈话者没有给你足够信息的时候,你要避免问对方“是”或“否”类型的问题。

 

(2)问太多的问题

如果你在谈话中问太多的问题,那么谈话看起来就像是“审问”。避免让人觉得你问得太多的办法就是不要只问问题,也陈述一下你的看法或者在问题中夹杂陈述。

 

(3)冷场

当和你谈话的人是第一次认识,或者你惯用的几个话题都已经用完了,谈话陷入暂时的尴尬或沉默,这时你也许会感到气氛不对,或者你只是感觉紧张但不知道到底是为什么。

莉儿·朗帝(Leil Lowndes)曾经说过:“永远不要不读报纸就出家门”。

如果你发现自己没什么要说的话的时候,你总是可以从新闻里找到要聊的内容。

你也可以聊聊周围的陈设布置,或者评论一下听到的音乐。放心,你总是可以从周围的环境中找到一些要谈论的话题。

尤其当你第一次和认识的人谈话时,心理会比较紧张。这时,你可以试着把对方想像成自己的一个最好的朋友,然后放下心里的不安,用友好和微笑的态度和对方谈话。虽然这个办法看起来有些简单,但确实很有效。

 

(4)不好的表达方式

在谈话中有一点很重要:你不要去想你说了什么,而是去想你怎么去说。借用你的声音和肢体语言,你可以对同一件事情做出完全不同的描述。如果你对说话方式不太在行,可以尝试使用下面的方法:

 

放慢语速:当你谈到激动的时候,很容易越说越快。试着放慢语速,这样可以方便别人聆听你说的话,你也能把你真正要说的话表达给他们。

声音洪亮:不要害怕大声说话,因为人们需要听到你的声音。

吐字清晰,不要喃喃而语。

要包含感情:没有人能够受得了你一直用同一种语调长时间谈话。让你的情感在声音中流露出来。

使用停顿:放慢你的语速,然后再在句子之间加上一点停顿。这样能够抓住听众的听觉和期望。听众会更仔细地听你谈论的内容。

使用肢体语言能够有效提升你的表达方式。

(5)冒然打断别人

在谈话中,说话者都希望在自己讲话的时候,能够得到大家的注意和认同。所以,不要在别人认真谈论某件事情的时候,冒然打断别人。这会把原本属于别人的注意力吸引到你身上来。不要“劫持”别人正在说的话,先让人家说完,得到应有的注意和认同。所以,在这点上,你需要平衡“听”和“说”。

 

(6)争论谁对谁错

要避免在谈话主题的对错、好坏上争得不可开交。记住:谈话往往并不是真正的辩论,所以不要过分较真。即使你争论“赢得”了每次谈话,别人也不一定就会对你印象良好。

 

(7)谈论不合适的主题

谈话之前,你应该了解自己应该避免谈及哪些主题。考虑对方的忌讳,以及什么感兴趣,什么不感兴趣。如果你只谈论讨厌的上司、隐晦的技术术语以及只有你自己或某些特定的人才能听明白的话题。这会让谈话本身变得极其无聊,而且对方也不清楚你到底在说什么。

 

(8)乏味

不要谈论起一个话题就没完没了,忘了其他事情。当你的话题开始让听众觉得无聊时,一定要果断地结束这个话题。换一个更有趣,积极的话题:以积极乐观的主题开始,不要一开始就抱怨你的工作或是老板。人们不愿意听到这些。相反,你可以谈谈你上次的旅行,一些有趣的见闻,你的新年计划等等令人激动的事情。

对很多事情都了解一点,至少可以和别人有共同的话题。把谈话的中心转移到对方身上。

 

(9)不接话

说出你的想法,分享你的感受。如果对方和你分享了一段经历,你也可以向对方分享自己的经历。不要只是在那里点头或者问简短的问题。如果对方投入到了谈话中,那么他也同时希望你能很投入。和对方很好地互动能够使谈话的过程很愉快,不至于冷场或让对方觉得和你很难谈。

 

(10)不主动积极

你有时可能觉得在一次谈话中没有什么要说的。但是,不管怎样,你都应该试一试。真正地听对方谈论的话题,聆听其他人的看法。你不能总等待对方和你交谈,这样对方会觉得比较累。你应该积极主动,提出自己的意见或者虚心提问。

上面的10种不好的交谈习惯与个人的性格和生活环境都有关系。不要认为习惯已经根深蒂固了,习惯是可以改变的。

 

下次和别人谈话时,试着注意一下上面提到的这几种不好的习惯,相信会对你的沟通有帮助。

 

——摘自:《与人交谈的十种不良习惯》

 

发布时间:2020-03-31

有一次美国知名主持人林克莱特访问一名小朋友,问他说:“你长大后想要当什么呀?”小朋友天真地回答:“嗯,我要当飞机驾驶员!”林克莱特接着问:“如果有一天,你的飞机飞到太平洋上空,所有引擎都熄火了,你会怎么办?”小朋友想了想:“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带,然后我挂上我的降落伞先跳出去。”

 

当现场的观众笑得东倒西歪时,林克莱特继续注视着这孩子,想看他是不是自作聪明的家伙。没想到,接着孩子的两行热泪夺眶而出,这才使得林克莱特发觉这孩子的悲悯之情远非笔墨所能形容。于是林克莱特问他:“为什么要这么做?”小孩的回答透露出一个孩子真挚的想法:“我要去拿燃料,我还要回来!我还要回来!!”

 

通过这个故事,你认为自己真的明白了倾听的艺术了吗?你不是常常半途打断对方的演讲;是不是又自以为是的进行反驳呢?

 

沟通是双向的。我们并不是单纯的向别人灌输自己的思想,我们还应该学会积极的倾听。倾听的能力是一种艺术,也是一种技巧。倾听需要专心,每个人都可以透过耐心和练习来发展这项能力。倾听是了解别人的重要途径,为了获得良好的效果,我们有必要了解一下倾听的艺术。

 

(1)要表示出诚意

倾听别人谈话总是会消耗时间和精力的,如果你是真的有事情不能倾听,那么你直接提出来(当然是很客气的)。这比你勉强去听或装着去听,而必然会表现出来的开小差而给人的感觉要好得多。听就要真心真意地听,对我们自己和对他人都是很有好处的,安排好自己的时间而去听他人谈话是一件很值得的事情。

 

(2)要有耐心

这体现在两个方面:一是别人的谈话在通常情况下都是与心情有关的事情,因而一般可能会比较零散或混乱,观点不是那么突出或逻辑性不太强,要鼓励对方把话说完,自然就能听懂全部的意思了。否则,容易自以为是地去理解,去发现意见,产生更加不好的效果。二是别人对事物的观点和看法有可能是你无法接受的,但是有伤你的某些感情,你可以不同意,但应试着去理解别人的心情和情绪。一定要耐心把话听完,才能达到倾听的目的。

 

(3)要避免不良习惯

开小差,随意打断别人的谈话,或借机把谈话主题引到自己的事情上,一心二用,任意地加入自己的观点做出评论和表态等,都是很不尊重对方的表现,比不听别人谈话产生的效果更加恶劣,一定要避免。

 

(4)适时进行鼓励和表示理解

谈话者往往都是希望自己的经历受到理解和支持,因此在谈话中加入一些简短的语言,如“对的”、“是这样”、“你说得对”等或点头微笑表示理解,都能鼓励谈话者继续说下去,并引起共鸣。当然,仍然要以安全聆听为主,要面向说话者,用眼睛与谈话人的眼睛作沟通,或者用手势来理解谈话者的身体辅助语言。

 

(5)适时作出反馈

准确的反馈会激励谈话人继续进行,对他有极大的鼓舞。包括希望其重复刚才的意见,因为没有听懂或重点表达,如问对方“你刚才的意思或理解是……”等。但不准确的反馈则不利于谈话,因此要把握好。

 

——摘自《倾听的艺术》

 

发布时间:2020-03-31

(1)讲出来

尤其是坦白地讲出来你内心的感受、感情、痛苦、以及想法和期望,但绝对不是以批评、指责或抱怨的方式来交流。

 

(2)用心听

在沟通的过程中只有用心地倾听对方在说,你才能听到对方说话的重点,包括优点、缺点和情绪。只有你听懂了重点,你才能够说出对方想听的话,只有你听懂了对方的优点,你才能够将赞美变成一种艺术。

 

(3)过滤法则

不说可说可不说或无用之话。如果说了不该说的话,往往要花费极大的代价来弥补,正是所谓的“一言既出,驷马难追”、“病从口入,祸从口出”;甚至还可能造成无可弥补的终生遗憾。所以沟通不能够信口雌黄、口无摭拦。

 

(4)相互尊重

尊重一个人首先是表现在你的态度上,你的每一个面部表情、每一句话的语速语调都能体现出你对对方尊重的程度,也包括你在与对方沟通时倾听的态度。你是否有经常打断别人说话的习惯,或只是一味表达你自己的观点?只有给予对方尊重才能够更好地沟通。

 

(5)情绪中不要沟通

情绪中的沟通常常无好话,既理不清,也讲不明,很容易因冲动而失去理性,如:吵得不可开交的夫妻、反目成仇的父母子女、对峙已久的上司下属等。尤其是不能够在情绪中做出情绪性、冲动性的“决定”,这很容易让事情不可挽回,令人后悔。

 

(6)承认错误

承认错误不代表你真的犯了什么天大的错误或做了伤天害理的事,而是一种软化剂,使事情终有“回旋”的余地;其实有时候你也真的是大错特错——“死不认错”就是一件大错特错的事。承认错误也是一种心胸,一种智慧。

 

——摘自《有效沟通的六条黄金法则》

 

发布时间:2020-03-31

恼人的“呵呵” “哦” “哈哈”

 

一篇题为《网络会话中“呵呵”的功能研究》的硕士论文在网上走红。论文作者认为,“呵呵”这类网络语言具有独特的功能,甚至对口语和自然语篇研究有极大的借鉴意义。

 

暂且不提“呵呵”在中国现代语言学上的意义,在与人谈话中,或多或少都有这样的经历,当我们畅谈所想所感而倾听的一方却以两个字“呵呵”作为回应时,我们的心情是低落的,甚至是愤怒的。不想再回复或者不知道该怎么回复来继续双方的话题,我们产生了所谓的“聊不下去”的感受。

 

为什么聊不下去呢?大部分人忽视了此时造成我们心情转变的原因是对方说话的语气和态度,很多情境下我们只观察到这外在的刺激,而没有深入寻找内在的原因。忽略对方反应的来源是暴力沟通的开始,这样的暴力沟通让我们搞不明白为什么话题没有变得更有趣,而是被莫名其妙的“呵呵”“哦”“哈哈”打断了。

 

该如何充分表达愤怒?人际交往中如何进行非暴力沟通?首先要明白为什么愤怒,给自己思考的时间如何表达,是外在刺激还是内在原因。

 

什么是“暴力沟通”

 

如果一次交流、一段关系让我们感到伤心失落,那有可能是我们的谈话方式和交往方式造成了这样令人不满意的结果。我们常常没有意识到甚至并不认为自己的谈话方式是“暴力”具有攻击性的,如果在一段不很愉快的交流结束后可以回想下双方的谈话,会发现我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。否定、嘲讽、说教以及随便打断、肆意评价、不理睬不回应等言语上带来的情感和精神上的创伤,这些无心的或有意的语言暴力让人与人之间变得冷漠、敌视,比肉体的伤害更加令人痛苦。

 

总结来说,价值观的不同造就了不同的谈话方式、语言,这是一个人思维结构的外在体现。改变沟通方式是自我转变的重要开端。

 

非暴力沟通的核心思想

 

价值观完全一样的两个人几乎是不存在的,就像世界上不会有两片一模一样的树叶一样。通过沟通语言的交流,人们才得以接触并学习更多新鲜的、有趣的、有用的事物,打开思维局限性,深入找寻自我。

 

学会如何与人非暴力沟通,多交流,才能打破自己的思想束缚,超越个人心智和情感的局限性;用不带伤害的方式化解人际间的冲突;突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式。

 

印度哲学家 J.Krishnamurti 曾经说:“不带评论的观察是人类智力的最高形式。” 第一次听到这个观点的时候,“胡说八道”这个想法在我脑中一闪而过——在不知不觉中,我做出了评论。对大多数人来说,观察别人及其行为,而不评判、指责或者以其他方式进行分析,是难以做到的。

 

观察和评论之间的区别该如何划分,真正做到观察而不评判是很困难的,大多数情况下,智者选择嘴上不说,善莫大焉,但内心还是会有自己的一套标准原则,迅速地根据自己的价值取向做出评判。这种先天性的思考方式也许只能靠后天不断地加强练习,才能强制地更改过来。

 

这个沟通方式是通用的,因为其关注的是人的基本需求:希望被理解、重视等。但是中国人普遍不善于直接表达自己的感受,在沟通过程中容易存在不必要的误解,一种典型的误解就是我们习惯把对方的表达方式例如语气当成是表达的本身,而不去考虑说话人的感受和需要以及说话的内容。所以我们需要的是先冷静下来,去挖掘语言背后的情感和需要,在爱自己的前提下关注他人,用全身心倾听的沟通方式,能够使人们情意相通、和谐相处。

 

学会宽容、感谢生命的赐予,而不贪心。一个好的沟通者无非要真诚、宽以待人、把他人看得比自己重要。再加上一些适当的语言表达技巧。技巧可以修炼,但天性难以克服,所以我希望通过阅读书籍、实践来改变自己。

 

——摘自:《沟通技巧:我们为什么聊不下去》

 

发布时间:2020-03-31

——我膝盖受伤了。

——怎么弄的,痛吗?

——你为什么要窥探我伤口!受伤了还要问怎么伤的!你懂不懂尊重我!

……

 

——我膝盖受伤了。

——有紫药水吗?抹点。早点去看医生。

——我不需要你告诉我怎么做!难道我不知道怎么做吗!

……

 

——我膝盖受伤了。

——我帮你包扎下?

——不用了。

……

 

——我膝盖受伤了。

——可怜的。上次我……

——(打断)拜托不要说。你的境况对我一点帮助都没有。

……

 

——我膝盖受伤了。

——该死的鬼天气是这样的。

——跟你聊对我伤口没任何帮助。拜拜。

……

 

——我膝盖受伤了。

——相信会好起来的。加油!

——这种空泛的话对我没用的。

……

 

不论你提出什么建议都会反驳的情况,非常常见。简而言之,这是个经典的 “是的..., 但是..."反应。你给出的一个在你认为非常符合逻辑的回答,当事人并不一定完全反对,也就是“是的...”部分,但他/她就是会有一个“但是...”的部分,指出你说的怎么怎么不合适、怎么怎么做不到等等,让人觉得非常憋屈。有种不管你给出多好的建议,他或她都能用个棒球棒给你一棒子打回来的感觉。这种反应不论男性、女性都很普遍,尤其是在需要当事人做出变化的时候。

 

为什么会这样?因为当事人并不需要你的建议,她/他需要的是倾听和理解。这一条同样不分男女。比如某男回家抱怨工作很辛苦,工资也不高。其妻回答说,工作不好你就换一个呗。某男回答,工作不好找啊,或者换一个工作说不定更累啊等等。其妻无语。第二天,某男回家,继续抱怨工作怎么怎么不好,领导怎么怎么水平差。其妻继续提出建议,该用怎样的心态对待工作,和领导怎么沟通比较好。某男回答,我们领导就是这样的,XX人上次跟他说了XX事,结果给穿小鞋了。话题就此发散开去。第三天,某男仍然抱怨。其妻愤怒道,给你提了那么多主意,一个都不用就会抱怨,你故意的吧,你是不是没有上进心啊(指不愿意找新工作)。某男其实并非故意不听劝,也非没有上进心。他需要的是妻子的理解和关心而不是建议。比如,递上一杯茶,说“老公你辛苦了”。

 

怎么化解这种情况?可以尝试倾听。倾听技巧是咨询师、心理学家必学的技能。在日常生活中,各位也可以试试。简单来说,倾听技巧的内涵是,带着一颗同理心,给予别人全部的注意力,并反馈别人话语中的情绪、含义和内容,仅仅这些就会有非常好的治愈效果,并会让人觉得和你相处很舒服,不一定有多愉快(你没有说笑话),但就是很舒服。

 

——摘自:《沟通技巧:为什么你的话别人听不进去》

 

发布时间:2020-03-31

虽然我们知道似乎有些人喜欢冲突和出人意料的事情,但是我们大多数人还是宁愿避免它。然而,艰难的沟通有时还是不可避免的。下次你发现自己在和一个朋友、配偶、或同事谈话有争议的时候,试试下面这九个技巧方法:

 

1)有一个愿景。在你开始谈话之前想象你想要的结果。这将帮助你的谈话集中在一个解决方案,并最终体现一个积极的结果。它甚至可能有助于与他人分享你的愿景和意图的谈话,让他们明白,你最终想要寻找的结果。

 

2)使用“我”语句。在与一个人的交谈中,让他人产生防御最快的方法就是用你的手指指着他说:“你总是…”或“你永远不会…”或“你应该知道…”相反,尝试在所有的表达中换成“我”。这会让对方明白你只是陈述你的观点,例如:“我觉得…”或“我…”或“我担心的是…”

 

3)先问问题。问深思熟虑的问题,以求真正理解对方的观点。如果你不理解对方说的是什么或对方背后动机的角度时,询问以求了解。对方说什么,重申你所听到的,确保你正确地理解解释他们的言语。说完后,跟着说,“我理解你说的是…”

 

4)积极倾听。仅仅因为你的耳朵是打开的,并不意味着你有听别人在说什么。磨练你的倾听技巧,并进行眼神接触交流,而不是打断。同时,当他们正在说话时,避免分心。

 

5)语气很重要。是否曾经有人对你说“哦,对不起”,但他们显然没有抱歉的意思?尽管他们说的话是传达道歉的意思,他们的语气听起来是挑衅和毫无歉意的。这是因为人们解释他们说的是什么在实际的语言文字所表达的意思只占到7%,而你说话的语气约为38%。这意味着你所使用的语气比你所说的语言文字的作用占到达5倍之多!不管你在说什么,确保你保持真诚、平和与放松。

 

6)注意肢体语言。其他55%的交流是什么呢?你猜对了:肢体语言。作为一个物种,在我们的进化中口语只有被用于一个相对较小的部分,而肢体语言和非语言沟通存在的时间更久。因此我们的大脑能连接到在非语言信号即使是最轻微的细微差别。你不仅应该学会阅读对方的肢体语言,而且也要知道并意识到自己的非语言沟通的部分。一旦你掌握了肢体语言,你将学会在整个会话应该说什么。

 

7)关注行为。如果你要批评他人,一定要区分批评人和批评行为的区别。注意其中的区别去表达你的意思,如“他真的很消极“(针对人)或”当你背后指出别人的缺点时,这让我感到悲伤”(针对行为)。直接批评人会使他或她进入心理防守,而讨论某人的行为会给对方一个改变的机会。

 

8)提供具体的例子。尽量避免含糊不清的说辞或概括,如:“你总是迟到”,而是试着说,“你迟到了十分钟,并且之前三次会议都是这样”。通过提供具体的例子,你把所有的主体性问题突出出来。

 

9)结尾要积极。在艰难的对话结束时,把目光集中向着积极的东西是很重要的。一些积极的结局包括表达感激之情,你们之间美好兴奋的未来,或者称赞对方在最近的一个成功。

 

——摘自:《九个成为沟通专家的方法》

 

 

发布时间:2020-03-31

在与别人讨论一些棘手的问题或商量复杂的事情时,彼此有不同的意见和观点,这是难免的。不同的意见和观点往往是建立在否定他人意见之上的,如果方法不巧妙,很可能会使人处于尴尬境地,甚至得罪了人。因此,如何提出不同意见是大有讲究的。这里介绍几种较为可行的方法。用辩证的方法先肯定对方的意见有合理的因素,再提出自己的不同意见。先肯定对方,再提出不同意见,这样显得公正和客观,也容易让人接受。尽量用商讨或询问的口吻,不用命令或过于绝对的语气。在表达不同意见时,先表现出明显的不好意思和为难情态。表现不好意思和为难情态,是一种退让,它给对方的是一种宽慰,一种暂时的有利,以便使自己的进击有了基础,最后达成心理上的平衡。

——摘自:《如何表达不同意见》

 

 

——摘自:《如何表达不同意见》,作者:王袆,http://blog.renren.com/share/255764331/1100847376

 

 


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264*** 2020-05-19

工作认真负责,积极主动,能完全胜任本职工作,爱岗敬业,乐于助人,与同事相处融洽,善于合作。对本职工作兢兢业业,锐意进取,起到带头作用。对公司忠诚,团结同事,无条件服从领导安排的所有事物,品质量有了大幅的该同志有良好的道德修养,思想积极进步,政治觉悟较高,热爱祖国、热爱人民,积极向党组织靠拢,政治立场坚定,对党的事业充满信心。工作上服从上级安排,热于本职工作,勤奋肯干,虚心好学。学习能力强,能主动学习和钻研业务知识,较好地掌握了岗位所需的知识和技能。爱岗敬业,认真负责,具有较强的工作能力,能胜任本职工作。责任心强,任劳任怨,从不发牢骚,对待员工从不发脾气,在记录员工产量上几乎不出错,工作认真负责


Course introduction

Communication is a fundamental element of every person’s everyday life. There has been an increase in more convenient communication methods, including telephone, mobile phone, QQ, Weibo, and WeChat. Hence, communication between people has become increasingly diversified. However, personal communication skills and ability will not naturally follow the technological advances in communication methods. Words can incite positive and negative reactions. We interact and communicate with others every day, yet the results are often not entirely what we expect. Sometimes the conversation may become disagreeable, and other times we may be unaware that our words are hurting others. Communication is especially important while we are at work, between superiors and subordinates, and between co-workers. Poor communication can be very frustrating, while good communication can enhance our work efficiency. Through what Daqiang encounters in a day, this course analyzes these reasons for his common mistakes in communicating with others, as well as the five elements of effective interpersonal communication. Participants also should have an understanding of the common communication channels used by a factory and their main communication contents. In this course, participants learn to use the grievance communication channels, improve communication skills, and create an environment that supports effective communication between staff.